À mon mari ....

Publié le par Zébulon's Mummy

Je t'écris car je n'arrive pas à parler, à t'affronter...Je sais que tout va bien (enfin presque) et que je devrais être heureuse et souriante. (Nous sommes mariés depuis peu , nous avons un petit garçon extra, je suis plutôt tranquille niveau santé depuis quelque temps et niveau argent bah ça s'arrangera...).Suis-je triste , malheureuse ou juste lunatique ? Un peu les 3 certainement !

Tu me connais bien (après 14 ans de vie commune ) et quand ça ne va pas , je ne sais pas le cacher . Tout le week-end, j'ai fait de mon mieux , on a même passé un super moment ! Tu as assuré comme toujours , tu sais recevoir , j'ai beaucoup de chance de t'avoir , je le sais , tu es un homme bien , un homme attentionné parfois,je sais que tu m'aimes malgré tous mes défauts ( et ce n'est pas peu dire)

Et quand je suis seule avec notre fils ( tous les soirs de la semaine donc), je prends sur moi , je compense , je m'occupe de lui , je prends du plaisir à lui faire des câlins , des bisous ...En fait , il n'y a qu'avec toi que je suis comme ça ! La raison ,tu la connais , même si tu préfères l'ignorer.Je t'en veux ! Je t'en veux de m'empêcher d'avoir ce 2ème enfant , ce bébé...Je ne comprends pas tes raisons ...J'ai toujours été persuadée que si on n'avait pas pu avoir de 2ème enfant , ça aurait été la faute à mon corps , ou aux médecins qui se seraient opposés ...mais pas à ton opposition à toi ! Les néphrologues sont d'accord , j'ai même commencé à passer des examens pour voir si tout est ok pour adapter mon traitement et penser à stopper la pilule ( et tu le sais ça et tu m'as laissée passer cette journée à Bichat. Pourquoi tu ne m'as pas dit : "n'y va pas ! ça ne sert à rien !!!) Je n'arrive pas à passer à autre chose , à penser à autre chose , cette envie est en moi , j'en ai mal au ventre , une boule dans la gorge et le coeur serré en écrivant cette lettre. Pourquoi moi ? Pourquoi moi , je n'ai pas le droit de connaître ça ? J'aurais tellement aimé vivre une 2ème grossesse , racheter des vêtements de bébé , voir Zébulon grandir auprès d'un petit frère ou une petite soeur qui sait...Il commence à poser des questions , bah oui à 4 ans c'est évident , pourquoi ses cousins ont un petit frère , une petite soeur , pourquoi chez nous y a pas de bébé ? Quand je t'en parle , tu me dis , il ne sera pas malheureux parce qu'il est fils unique . Je suis d'accord avec toi car il ne saura pas ce qu'il loupe , ce qu'il ne vit pas. Par contre , moi je suis complètement consciente de ce que je loupe.Et c'est moi que ça rend malheureuse.

Aujourd'hui , on ne se verra pas et demain on passera la journée tous les trois. Je ne sais pas encore si je vais te la faire lire cette lettre , j'ai toujours la crainte que tu te braques , que tu ne trouves pas les bons mots pour me réconforter. Souvent , quand je t'ai fait comprendre que je n'étais pas bien (à cause de ça) , tu as d'abord demandé " ça ne va pas ? " et je t'ai dit que c'est cette raison qui fait que je n'ai pas le moral mais que ça passera et tu as alors ignoré mon mal-être , tu es parti travailler sans un mot ( à part "bonne soirée") style tout va bien hein ! J'ai peur d'être encore déçue, de ne pas avoir de retour. D'avoir l'unique réponse que tu me donnes " on en a déjà parlé"....

Demain , on sera tous les 3 ... demain on va manger chez ta grand-mère ...demain je vais sourire car il le faut hein , faut montrer que tout va bien et qu'on est heureux ...demain je serai triste mais je vais faire un effort , je ne vais pas me laisser abattre , je vais profiter car je vais passer la journée avec mes deux hommes et ce n'est pas si souvent ...demain , tout ira bien , je ferai semblant ...mais demain et après-demain et les jours suivants , ce vide sera toujours là , dans mon ventre et dans mes tripes ....

Je t'écris ça , pour que tu comprennes , pour que tu saches pourquoi je ne souris pas , pourquoi je n'y arrive pas toujours , il y a des moments où ça va et je vois le côté positif de notre vie à trois et à d'autres moments je t'en veux et ça prend le dessus. Ne m'en veut pas ( je sais que ce n'est pas logique de te demander ça à mon tour) , ça passera peut-être , dans un laps de temps plus ou moins long...Je vais encore essayer d'oublier cette obsession idée pour profiter de notre bonheur.J'essaierai de cacher ma tristesse le plus souvent possible , de pleurer dans mon coin , sans contrarier personne.

Je t'aime .

À mon mari ....

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Faites des gosses...ou pas! 29/10/2015 11:15

Ohhh ! Comme il fait mal ce billet... Alors je mesure d'autant plus le chemin que tu as parcouru !!!!
Gros gros gros bisous

Zébulon's Mummy 29/10/2015 15:20

Comme tu dis , j'ai parcouru ce chemin et aujourd'hui tout va bien de ce côté là ....Gros bisous ma Augrey <3

stephanie cardoso 28/10/2015 16:47

tres bel article , les larmes aux yeux.. c'est dur de lire que ton mari ne souhaite pas un second enfant, il a surement ces raisons mais faudrait qu'il t'en parle. ce n'est pas facile de faire un deuil comme ca, bon courage a toi

Zébulon's Mummy 29/10/2015 15:19

Merci Stephanie !!!!
Aujourd'hui j'accepte car malheureusement physiquement mon corps ne pourrait plus supporter une grossesse ...des problèmes de santé se sont greffés en plus depuis et donc ça a permis à mon esprit de déculpabiliser mon mari de cette décision ...

Lia 10/07/2014 11:09

Je n'avais pas vue ton billet, je suis désolée d'arriver toujours en retard sur ton blog, et là j'ai les larmes aux yeux, je ressens tellement ta douleur, je suis triste, j'espère sincèrement qu'il changera d'avis, es ce que vous en avez reparler , es ce que tu lui a donner cette lettre ?
bisous à toi

la carne 25/06/2014 03:57

Je pense que tu dois lui dire ta souffrance, ton incompréhension. pleurer sans "embêter personne" ne te soulagera pas toi. Si quand tu commences à lui dire le pourquoi tu ne vas pas bien il se sauve vite, retiens le. Il doit entendre tout ça, l'affronter. il doit entendre et expliquer les raisons de son refus. Tu les supposes sans doute... mais il doit, à mon sens, le dire lui-même. Je te souhaite plein de courage dans ce s moments douloureux!!

fedora 20/06/2014 12:54

j'ai hésité à commenter car j'ai l'impression d'entrer dans votre intimité de couple... pourtant, tant pis, je me lance... si tu en es à ce point de mal-être, il faut, je pense, en (re) parler avec ton mari... et peut-être voir le pourquoi profond de son refus d'un 2 e enfant... j'espère que ça s'arrangera car tu as vraiment l'air à bout... plein de bizz

Zebulon Mummy 21/06/2014 14:12

tu as bien fait de te lancer ! Le pourquoi de son refus reste flou ....il s'inquiète pour moi , santé fragile et sachant qu'il n'est pas très présent dans mon quotidien , il a peur que je fatigue trop ...et il dit simplement aussi qu'il ne se voit pas avec deux enfants , qu'on est bien comme ça ...et financièrement aussi ça compliquerait ...bref . Il faut juste que je digère ça et ça ira !! Merci pour ton soutien Fedora !!!!!! bisous